[轉載]壓力大~~ 笑話減壓~~
我願意
在英國某教堂有一個婚禮正在舉行，當牧師證婚時，他問新郎說：「你願意娶瑪利為你的妻子，終身愛她麼？」
新郎因為太緊張，一時答不出來。等了很久，瑪利轉身低聲對他說：「你要說：我願意呀！蠢才！」
於是，新郎大聲對牧師說：「我願意呀！蠢才！」
生物系學生做實驗
一個生物系學生做實驗，一次他把一隻跳蚤的腳切掉二隻，然後對著跳蚤說：「跳！」跳蚤跳..
於是他再切斷二隻，又對著跳蚤說：「跳！」跳蚤依然照跳不誤..
最後他又再切斷二隻腳，然後又對跳蚤喊：「跳！」這時跳蚤再也跳不動了..
於是他寫下了心得 ?「跳蚤在切短斷六隻腳後，就變成聾子了！」
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乳字的解釋
一位小學老師向學生解釋「乳」字的含義：乳即是小的意思，比如乳鴿、乳豬等。
請解完後，老師要求小方用乳字造句。
小方：因為現在房價太高，我家都只能買得起 五十平方米 的乳房。
老師冒著冷汗說：「再造一句。」
小方：我年紀太小，連 一米寬的乳溝都跳不過去！
老師冷汗如雨下說：「再造一句。」
……
……
……
小方：老師，我真的想不出來了，我的乳頭都快想破了！
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機師勒?!
某班機在空橋上等候飛行指示，但是機師卻遲遲未上飛機，機長實在等的不耐煩了，便對著空服員大叫：ㄚ機師勒? 怎麼到現在還沒上來!!
空服員見機長如此生氣，緊張的趕緊跑到候機室，對著候機的旅客廣播：旅客阿基師，阿基師，聽到廣播請盡速登機，謝謝!
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懷孕
某個小姐因為身體不舒服去見醫生。
醫生：小姐，恭喜妳啊！妳懷孕了，也恭喜妳先生，他就要做爸爸了！！
小姐：啊？？我沒有先生.....
醫生：那就要跟妳男朋友恭喜啦！！不過妳也要叫他負起責任！！
小姐：可是人家也沒有男朋友.....
醫生：那就恭喜妳的雙親，第二個耶穌要誕生了！
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少女情懷
阿蓮：「唉?妳為什麼都交不到男朋友，難道從小到大沒有男生跟妳搭訕過？」
球球：「搭訕？什麼是搭訕？」
阿蓮：「就是有男生主動過來跟妳說話呀！」
球球：「有?當然有啊！」
阿蓮：「那他說些什麼呢？」
球球：「他說…小姐借過！」
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有妖怪
一個阿嬤坐上計程車，說要到海霸王喝喜酒
計程車司機馬上利用車上的無線電回報已接到人：
五麼拐！！ (517五麼拐！！ (517) 聽到請回答！
阿嬤聽到之後，對司機後腦杓一巴掌下去，氣呼呼的說：「蝦咪有妖怪 (台語)！妖你去死啦！恁祖媽只是要去給人請，粉抹卡夠一點，說啥妖怪！」"
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還要等什麼時候
患者：「大夫，我咳嗽得很厲害。」
大夫：「你多大年紀？」
患者：「七十五歲。」
大夫：「二十歲咳嗽嗎？」
患者：「不咳嗽。」
大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」
患者：「也不咳嗽。」
大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？」
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老師強調 說台語要文雅
台語課........
學生在台下發呆的發呆睡覺的睡覺，傳紙條的傳紙條，
後來老師覺得情況無法掌握，開始嘗試跟學生互動...
師：同學來，老師問你們幾個問題~
「倒楣」的台語該怎麼說？有沒有人知道？
快點告訴老師
只見一名酷似老大的學生說：「雖小啦.........」
其他學生囧了一會兒，然後哄堂大笑，久久不能自己
老師覺得很．．．為了力挽狂瀾只好裝冷靜的跟同學說......
師：雖然這個同學說的是正確的，但可以在更文學一點，譬如「雖尾」
只見臺下置之不理，老師開始轉移話題...
師：那「香」的台語怎麼說？
生：阿的「ㄆㄤ」咩！
師：那「很香」又該怎麼說？有沒有其他同學會？
臺下一陣沈默後，仍是酷似老大的學生說
生：「緊ㄆㄤ」啦！
師：如果要形容「非常香」呢？
此時，其他同學豎起耳朵聽著酷似老大的學生回答了
生：........「ㄆㄤ 尬 靠 杯!」
語畢，臺下歡聲雷動
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傻瓜女婿
三個女婿給泰山爺過壽，每人要作一首詩，以示敬心。
大女婿看到院子裏的梨樹開得正豔，蜜蜂飛舞期間，突然狂風大作，蜜蜂霎時飛得無影無蹤，於是作詩：
“梨樹花開得十分好看，惹蜜蜂成千上萬，一陣狂風吹散。”
二女婿看著岳父用麥秸編的糧食囤又大又圓，乃作詩曰：“
岳父的囤子編得十分好看，惹老鼠成千上萬，一隻花貓衝散。”
三女婿看著忙裏忙外的丈母娘，靈機一動，作詩曰：
“岳母長得十分好看，惹嫖客成千上萬，老岳父一棒打散。”
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幽默與高興的哲學
若要一輩子高興，做佛； 若要一陣子高興，做官；
若要一個人高興，做夢； 若要一家人高興，做飯；
若要一幫人高興，做東； 若要兩個人高興，做愛！
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離婚的原因
老張結婚二十年，最近居然決定 和 太太離婚，因為太太一生氣起來就會用盤子丟他。
他的朋友都勸他：「都忍了那麼久了，何必現在要離婚呢？」
老張無奈的說：「我實在受不了啦，因為她的盤子越丟越準了！」
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高興太早
考試之後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室，學生七嘴八舌地問他說：「老師，我們這班成績如何？」
老師說：「九十分以上的和八十分的人數一樣多。」
全班於是齊聲歡呼。
「八十分和七十分的也一樣多。」老師繼續說道。
又是一陣歡呼。
學生又問：「那不及格的呢？」
老師：「不及格的人數和全班人數一樣多。」
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獅子看過嗎？
兩個探險家在叢林中旅行狩獵，突然有隻兇猛的獅子跳到他們面前。「保持冷靜。」其中一人低聲說：「記得
我們看過的那本講野獸的書嗎？
見到獅子時，只要站著不動和盯著牠看，牠就會轉身逃跑。」
「你說得不錯。」他的同伴回答：「你看過那本書，我也看過，可是獅子看過嗎？」
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魔鬼的誘惑
年輕的牧師新婚，嬌妻卻愛過奢華的生活。一天，她回到家，穿了一件名貴的大衣。
牧師驚叫道：「我們買不起這樣名貴的衣服呀！」
她說：「對不起，是魔鬼叫我買的。」
牧師說：「妳應該說：『撒旦，退到我後面去！』」
他太太解釋：「我說了，可是他在我背後說，大衣從後面看也很合身。」
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一口氣
老師：「人為什麼需要空氣？」
學生：「為了爭一口氣。」
老師：「那又為甚麼要把空氣吐出來呢？」
學生：「為了出一口氣。」
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嫁人
阿花年過三十，猶待字閨中，媽媽天天嘮叨。
阿花不耐煩地說：「好啦！好啦！乾脆替我找個豬八戒嫁掉算了啦！」
媽媽生氣地說：「都三十出頭了，條件還那麼苛，妳知道天下能有幾個豬八戒？」
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耍小聰明
某人：「上帝啊！一百年對你算甚麼呢？」
上帝：「一百年，就像一分鐘一樣。」
某人：「那麼，一百萬美金呢？」
上帝：「跟一個銅板差不多。」
某人：「好極了！上帝，借給我一個銅板怎麼樣？」
上帝：「我非常願意。不過，你得稍等一分鐘。」
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