每日輕鬆一下
有一位小姐住宿完隔天到櫃台跟老闆說要退房
老闆：一共是五千元
小姐：怎麼那麼貴?!
????老闆：因為我們有提供游泳池，健身房等設備；當然比較貴
??????????小姐：可是我都沒有使用啊！
????老闆：我們有提供阿！是妳自己沒有使用~
小姐：喔~ 然後從皮包拿一千元給老闆
老闆：小姐妳搞錯了喔，是五千元~
小姐：扣掉你跟我上床的錢就剩一千元啊！
老闆：我哪有跟妳上床啊？
小姐：我有提供啊！是你自己不使用的~
老闆：........
-----------這是分隔線------------
這次就免了
兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。
兒子很好奇的問爸爸：「爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？」
爸爸：「沒有。」
兒子：「為什麼？」
爸爸：「你媽說以後跪的機會多著呢，這次就免了。」
自動清除髒話
一個中年男子剛裝了一套“自動清除髒話”軟件。
這天他收到了一封來自朋友的E-mail，
有一句話是這樣的：孩子病無大礙，醫生說是到了更年期。
他覺得十分奇怪，就打電話詢問。
原來原信寫的是：孩子他媽的病無大礙，醫生說是到了更年期。
大家累了嗎?????
看看真害怕,凡事還真的不用太計較
PS.尤其是~~~~~~~請自己看吧~~~
有一個男子因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。
後來倆人鬧翻，男友硬要討回血債。
女友氣憤之下扯出一塊衛生棉砸在他臉上！
女友怒吼道：這是頭期款，以後會每個月按時還@@
黃色笑話排行前八名 色而不淫，絕對精彩
第八名
有個男人在飯店大廳，想過去問服務生一個問題，當他轉身往櫃檯方向走去時，不小心撞到了身旁的一個女士，而且是手肘碰到了她的胸部；那位男士轉過身去說：「女士，如果你的心跟你的胸部一樣軟的話，你一定會原諒我的。」
那女士答道：「如果你那話兒跟你的手肘一樣硬的話，我在1221號房。」
第七名
一個企業人士登機後發現他很幸運的坐在一個美女旁邊，彼此交換簡短的寒暄之後，他注意到她正在看一份性學統計的手冊，於是他問她那本書，她答道：「這是一本關於性學統計很有趣的書，它指出美國印地安人的陰莖平均最長，而波蘭人的平均最粗，哦！對了，我叫吉兒，您呢？」
他很酷的回答：「Tonto Kawalski，很高興認識你」(first name 是印地安名，second name 是波蘭姓)
第六名
一天晚上，當一對夫妻躺下就寢時，丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀，並開始在她的手臂上摩擦。
太太轉過身來說：「我很抱歉，親愛的，但我明天跟婦科醫生有約，我想保持清爽。」
丈夫被拒絕後，轉過身去嘗試睡覺。
幾分鐘後，他又轉過身來輕拍他太太，這次在她耳邊輕語：「你明天也要看牙醫嗎？」
第五名
比爾在一家醃黃瓜工廠工作，他已經在那裡工作很多年了。
有一天他回 家跟他 太太告解，說他有個很可怕的衝動。他一直想把自己的弟弟插入醃黃瓜機的念頭，太太建議他應該找性治療師談談這個問題。但比爾認為自己羞於啟齒，所以發誓要自己克服這個衝動。數周後的某一天，比爾臉色死灰的回到家。
他太太馬上就警覺到事態嚴重了，她問道：「比爾，發生什麼事了？」
「你還記得我告訴過你那個，想把自己弟弟放入醃黃瓜機的可怕念頭嗎？」
哦！比爾！你該不會............！」「對，我做了。」「老天！比爾，結果呢？」
「我被開除了。」「不，比爾，我是問那台醃黃瓜切片機發生了什麼事？」
「哦！她也被開除了。」
第四名
一個男人到醫院探望他已經昏迷多年的太太；這一次他決定撫摸他太太的左乳房，而不是只有對她說話。
他發現在撫摸的時候，他太太竟然有點動靜，男人趕緊跑去告訴醫生。
醫生告訴他這是好現象，並建議他試著撫摸右邊的乳房，看看會有什麼反應。
男人回到病房撫摸他太太右邊的乳房，結果使她發出一聲呻吟。
醫生建議他再試試口交，並說自己會在外面等，因為這是個人隱私，而且醫生也不想讓那男人感到難為情。
那男人進去後過了五分鐘就出來了，臉色蒼白得像床單，並告訴醫生他太太死了。
醫生問發生什麼事情，那男人回答：「她噎住了。」
第三名
一個男人帶著他的寵物鱷魚走進一間酒吧。
他把鱷魚放在吧台上，然後轉身對驚訝的酒客們說：「跟大家做個交易，我將把鱷魚的嘴打開，把我的老二放進去，然後它會合上嘴巴一分鐘後再打開，我會將我的傢伙毫髮無傷的取出來，屆時你們每個人都請我喝一杯，做為目睹這個奇觀的回報。」
群眾喃喃低語的允諾了，那男人站在吧台前脫下褲子，把他的底迪放進鱷魚張開的嘴，在觀眾的屏息中鱷魚合上了它的嘴，過了一分鐘後，那男人拿一個啤酒瓶用力敲打鱷魚的頭部。
鱷魚張開嘴，那男人果真毫髮無傷的取出他的傢伙，群眾們歡呼並送上飲料給男人。
不久那男人又站出來提出另一個提議：「我出一百元給任何膽敢試試看的人。」
群眾間一陣沉默，過了一會兒酒吧後方舉起一隻手，一個金髮女郎羞怯的說：「我可以試試看，但你要答應我不能用啤酒瓶敲我的頭。」
第二名
一個矮小的男人走進電梯，當他注意到時，一個高大的痞子就站在他旁邊。
那個高大的痞子往下看著那個小個子然後說：「七尺高，三百五 十磅 重，『懶叫』二十寸長，左邊蛋蛋 三磅 ，右邊蛋蛋 三磅 三，TurnerBrown」
結果小個子昏倒了，高大痞子把小個子提起來，拍他的臉並且搖他的肩膀把他弄醒，然後問道：「你怎麼了？」小個子說：「對不起，你剛剛說什麼？」
高大痞子說：「七尺高， 三百五 十磅 重，『懶叫』二十寸長，左邊蛋蛋 三磅 ，右邊蛋蛋 三磅 三，我叫做 TurnerBrown」那小個子說：「感謝老天，我以為你要我轉過身去(turnaround)」
第一名
一對夫妻結婚已經五十年了，一天早上當他們坐在早餐桌前。
老先生對老太太說：「想想看，我們已經結婚五十年了。」
「是啊！」老太太回應：「想想看，五十年前我們也是一樣坐在這早餐桌前。」
「我知道啊！」老先生說：「我們五十年前可能還像堅鳥一樣光著身子坐這裡。」
老太太咯咯笑著說：「那你認為......我們該脫光衣服囉？」
當兩人脫得一絲不掛坐回餐桌前「你知道嗎？親愛的。」
老太太喘息著說道：「我的乳頭跟五十年前一樣，為你而發燙。」
「我不會覺得驚訝！」老先生回應說：「因為有一個正浸在你的咖啡裡！」
老婆的吩咐
某日，有個軟體工程師在下班前，接到老婆的電話，老婆說：
「下班順便帶十個包子回家，如果看到有賣西瓜的，就買一個。」
結果，晚上工程師回到家，老婆看了就問：「怎麼只買了一個包子？」
工程師：「我本來打算買十個，因為剛好看到賣西瓜的，所以只好按照妳的吩咐買一個呀!」哇咧，軟體工程師唯邏輯是問，難怪有時候電腦會當機！
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